走在路上如果心中没有目标便不会有继续前进的动力，如果有了目标，但是太遥远，那么就会有两个选择，一种是对目标产生了浓厚的兴趣则通过不懈的努力而去到达自己想要到达的目的地，还有一种就是也曾想过去寻找那个目标的答案，只是在遥远的路途上或多或少的碰到了各种阻碍，使得自己灰头土脸，最后放弃了选择目标的念头。
虽然我有第一种人的好奇心，也兼备着耐心和毅力，只是我不去选择的原因是我看不到未来的前景，或者我根本不敢去追寻那个目标，因为我知道走过去之后只有两种答案，一个是自己想要的答案，一个是自己不喜欢的答案，我也曾想过如果自己不去努力，不走出去一步，任何事情做出的结果都将是零，但是现实告诉我，人们那种根深蒂固的想法和自身的落差使得我们的距离很远很远。
我当然也不是第二种人，因为我的心里还时刻怀揣着一个念头，那就是我的路要自己走，即使我的付出一点回报都没有，也没有什么，因为我本来也是一无所有的，所以我为什么不能去尝试一次呢?
这两个念头终日的在心里盘旋，使得我好难受，应该说是一种煎熬，看不到她的时候心里总是有许多许多的话要说，但是一见面却什么也吐不出来。我知道这是为什么，因为我紧张，因为我害怕，因为我还没有准备好，因为我...，因为我太重视这一结果了......
女人不喜欢胆子小的男人，因为那样的男人无法去保护一个女人，女人不喜欢性情懦弱的男人，因为那样的男人根本养不起家，女人不喜欢....，这些我都很清楚，只是自己能否改变自己，我正在试图着去改变...
我感觉她不喜欢我，因为我给她带来太多的压抑，不像其他人在一起又说又笑，可能是刚从一段感情中逃离出来吧，心情总是很压抑，压抑是会传染的，我的心情不好，每天都阴沉着脸，而且也不会说句叫对方开心的话，使得我们很少能找到共同的话题，有时真觉得没话找话的感觉真的很难受，也很尴尬。
但是我知道自己的心里明明是喜欢的，所以我也曾刻意的把自己伪装成很能说很能侃的人。
说实话，我是那种不爱言语，闷头闷脑的人，有的时候我会开着车子一走几个小时不说一句话，或者经常坐在电脑前自顾自的写一些垃圾散文。不过也不总是这样，高兴的时候我还是能说上很多的。
开始的时候她倒是很健谈的，总能说出很多很多，那个时候是我最最伤心的时候，我喜欢和她在一起，因为她总能说出很多让我宽心的话，或者说和她在一起我感觉自己不再是那么孤独，聆听着她述说的一切我深深的感受到了彼此所经受的其实没有想象中的那样可怕，只是在一条还未选择的路口难以做出抉择，还有就是自己放不下自己罢了。
我感觉她也并不讨厌我，因为我自信自己是一个很老实的人，不会油嘴滑舌，只是因为我偷偷喜欢她的想法已被识破，感觉到彼此都有种压力，她是怎么想的我不是很清楚，但是我自己很清楚我自己，总之我即想看到她，又怕见到她，心里毛毛的，有的时候我们的目光都不敢交错在一起，甚至说话的时候都很紧张，昨天发短信给她准备再次约她吃饭，续而再聊些什么，短信其实她看到了，但是没有回复，我知道她在逃避我，我在接下来的电话中明显感觉到她说话的不镇定，因此，我决定不再做出使她讨厌的事情。
今天放下手头的工作为她们出了趟车，我还是一言不发的闷头开车，到达第一个站点的时候，其中一个人要下车了，也预示着只剩下我们两个人，我发现她开始慌乱起来，我知道她当时那种祈求的表情，她想躲避我，用一种恳求的语气请求那个人带上她，不要把她留在我们两个人的世界里，我很清楚她在想什么，于是在接下来的时间里，彼此都怀揣着不安的心情东一句西一句的聊着没有什么意义的话，我知道她怕我说出我心里想的，我也怕我想的东西是她不能接受的，再接下来的时候车厢里就是一片寂静了。
好在这样的时间过去的很快，在车厢里又有三个人的时候回复了平和。
中午的时候，我破天荒的吃了午饭，因为减肥，已经好久不去触碰这个词语了，午饭很奢侈，在一家西餐厅，我很少去吃这种东西，原因是我以前的饭量很大，吃这个根本解决不了问题，但是现在不同了…虽说吃的东西都很好，但是我的心思没在吃的上面，其实就是想能和她多坐一会，能和她多坐一会是我一直以来的奢望…
又写累了，但是今天写的和以往不一样，写的就像一片日记一样，只是今天的日记里边依然什么精彩的都没有，或许还有一丝遗憾…相信有很多人都在帮助我抓住这份感情，只是我还是没能有勇气去面对，让大家失望了，但是我相信感情绝不是谁来帮的，要靠自己一步一步的去追寻。
爱一个人就要大胆的去追求，但是我不适合这样去做，因为我的背景和其他处在恋爱边缘的人不一样，我自卑，因为我有过失败的婚姻，而这一败使得我一无所有，这是无法改变的事实，也正是这，我连最基本的条件都照别人差，可以说她要的我连一样都不称，唯一有的感觉就是有着相似的经历，懂得什么叫做伤痛，所以我就更不敢轻易的靠近。
我该怎么办呢，我在忧郁，心在徘徊......