梦里我去看他，路途遥远，人仿若跌入时间的漩涡里。
他仍旧是那个剑眉星目的少年，笑起来如同春花开遍。
我并没有同他交谈，只是对视了很久一眼，镜头就被飞速转换。
还后悔没有拥抱过他一下，就被梦境离散，醒来惊觉已失去他，好多年。
很多年以前，同他也有过算不上惊天动地但也能鸡飞狗跳的好几年。
那时，我还是一个莽撞生猛一往无前死不悔改的少女。
死磕把他变成了我的少年，经历了好几年的分分合合相聚离散，最后我们也都在河的两岸被再无关联。
这中间隔了好深好宽的一江水。
后来听说他结婚了，娶了一个小小的少女。
再后来听说他当爸爸了，有了一个更小的少女。
我猜他一定高兴疯了，因为他打电话给我的时候说了你好吗，然后就哭了起来。
他说，你看看你多残忍啊，如果你不远走可能我们的姑娘都好几岁了吧。
他说，我的大姑娘，这些年你从不打电话给我，你过的真的还好吗。
我不言语，让别人听了电话。
然后我听见他说，对不起啊，我打错电话了。
再后来他所有的事，我都是靠听说。
从前，他很喜欢唱歌。
唱过最多的是小情歌，从前我很喜欢码字，写的最多的不过是我希望和他一生同行。
每一篇文字，都是一个愿望。
后来愿望太多，文字背负不动连我自己都背负不动了。
于是，他不知道分开后的八年我再也没有写过一篇像样的长篇。
表达任何观点表示任何心情，都能用一百四十个字的微博代言。
我离开之前的那个夜晚，他半夜忽然发来一条短信说：我做了一个梦，我找不到你了。
我说：怎么会，我就在单位值班啊。
其实，回他信息的时候我就在离去的火车上晃动的车厢里，还有漆黑的夜偶尔有呼啸的列车迎面走过。
那一夜我一滴泪也没掉，因为我知道除了离开没有更多选择。
后来，他也找我。
也到我的城市来看我。
只是失去了缘份的人终归都是离散。后来，我们都没有做到最初的心愿。我孤身一人，他娶了别人。
他不知道。
这几年里我发生了很多很多的事。
我失去过一个孩子，她或者是他只有两个月大还只是个小葡萄的时候。
这件事过去了很多年，而且从来不曾真正的过去过。
只是，我和他的人生从未有过真正的交集就被抽离的彻底。
他说：跟你在一起的那种稳妥和安心，我大概很难再从其他人的身上寻到。
我一直觉得我爱你这件事，经过年龄会变的沉稳一些。
实际上并没有，因为昨日种种都提醒我内心的热烈和苛求从未平息过。
我在他的微博看到这些文字，我知道这个你是我。
幸好呀，微博没有访客记录这个功能，他并不知道我注册了新名字并且来过好几年。
在世间行走我们要隐瞒多少心伤，才能巧妙的不动声色的继续。
每一个迎面走来的普通人都是一本不开口的书。
有初见有初心有第一次爱的人，也有后来的麻木不仁。
有四季花开有雪雨纷飞，任来往的行人打量一声不响将余生融入寻常一片苍茫。
每个人都一样，从十年饮冰难凉热血，到无能为力葬在心间。
看不见苍绿青翠的忧伤，枯草沾满衣角仍旧气定神闲。
从不倾诉，任由四季自起自落。
心底的安详像一个老灵魂。
也许，我们努力成为另一个人。
他说那些共同过的日子我都画成了诗，裱了框端放在一个我自己知道的地方。
用来记录那些欢笑赌气和好的旧事。
而你成为了自己的河流，却从不寻找自己的码头。
这一生，你还要一个人走多久。
所有那些无光的日子都在你离去以后，你成全我也成全了我的孤独。
第一次因他写字，到最后一次为他写字，中间隔着漫长的十年。
十年令多少人走散，令多少深情沦为故人。二零零七年的初秋到二零一七年的开头，我第一次写给他的一句话是：陌上颜如玉，君子世无双。
最后一次是分开后的几年写过：相恨不如潮有信，相思始觉海非深。
我们都能对他人报以微笑，我们都看起来过得很好。
在城市中人群里灯火下擦肩而过的那些人，我们都猜不出对方有多少从未提及的半生。
没什么难忘的过往，也不会再有尴尬的重见。
我们都已经变成比遇见时要更好的人。
我们没有三生有幸，只有再不相逢。
埋骨他乡的过去。
模糊不清的未来。
留不住的当下。
也想奔赴回时光的旧日重温某次遇见，补上一次体面的告白和告别。
也想再握一次松开的手，再拥抱一次早已陌生的人，抚平多年的皱褶和裂痕，即使一言不发也还是温暖。
再回一次从前，当日的我们还是轻舞飞扬的少年。
让这些年经历的风雨一笔勾销，在最欢快的时刻驻足。
然而在人来人往的万物间，我们都没有回过头。
所有得到过又失去的深情，体会过的切肤之痛也成为了一种损失，成为了昂贵的美景。
而时间那么长。
我再也没有遇见过他。