01
每日早晨，田小乖穿衣服都要挑剔一番。
这件蓝色的不好看，红色的夹克才好看。这个袜子不好看，要穿汽车图案的。
他正处于秩序敏感期和执拗敏感期，坚信自己的审美。不管你跟他说这件衣服是新买的，如何如何帅气，他都坚持，自己的选择。
我妈对这点非常看不惯，说我把孩子惯成什么样了。“他这么小就由着他，长大还得了。”
我们幼时是在我妈的高压下长大的。穿衣服从来是我妈买什么穿什么，我第一次独立买衣服是上大学后，在宿舍姐妹的带领下去买的。
我妈对我们的要求是：听话、懂事、好好学习。有违背，会被推出门外，站在门口反省。
我到现在还记得自己有一次不听话，跟妈妈犟嘴。被我妈直接推出门外：“你不听话就出去。”
我站在门外，不敢敲门，也不敢走开。我们那时住的厂里的母子楼，一个长长的楼道里住着好几户人家。有人从楼道走过，会奇怪地问：“你站门口干吗?是不是忘带钥匙了?”我不敢回答，那人也就懂得，“又不听话了吧?被你妈罚站了?”
我站在那里，又害怕又尴尬，独自等待着，我妈气消后会来给我开门。时间那么漫长。
多年后，这一招我在女儿身上也用过。她三四岁的时候，有一次到了睡觉时间还不肯睡。我失了耐心，直接关上灯关上房门自己出去了，让她独自去睡。
她在门里哭得更厉害，拼命砸门。
我不忍，脑子里立刻闪现当时我被关在门外的画面。
我打开门，女儿停止哭喊，不住抽泣，显然是吓到了。
我突然醒悟，那个时候的我，跟我妈一样，缺少耐心，只想孩子顺从乖巧，减少带给我的麻烦，我并没有真正尊重她。
即便到现在，我在我妈面前依然很怂，最怕的还是她生气，跟我妈也刻意保持一种疏离感。我妈也总说我，不敢拼不敢闯，注定是个平凡的人。
我私下抱怨，还不是因为我小小年纪被送回老家寄养，现在才如此缺乏安全感;还不是您控制欲强，从小什么都要管，才导致我现在做事犹豫不果断;……
可我在无意间居然又在重复我妈的教养方式。那一刻才明白：身为父母是需要学习和训练的。
02
我们的传统教育里，习惯把“听话”和“好孩子”联系起来。
“听话的孩子才是乖宝宝，听话的孩子妈妈才爱。”
“不听话的孩子大灰狼会把他抓走，顽皮的孩子警察会把他抓走。”
靠恐吓和用收回爱来威胁孩子，让孩子放弃自己的想法，顺从与我们，这样长大的孩子会怎样呢?
一种情况：这样的孩子性格懦弱，不敢表露自己的想法，容易屈从于权威。长大了依然是个“乖宝宝”。
年少成名的作家蒋方舟在奇葩大会上演讲，说自己这些年身后讨好性人格之苦。作为一个大家眼里的别人家的孩子，她却总是不自信，觉得自己不够好，担心别人不喜欢自己。
明明觉得领导教训地毫无道理，却要装作很受益的样子说：“您讲得很有道理。”
跟男朋友吵架，明明自己已经讨厌对方了，明明很怕对方打来电话，她还总是不停道歉，说自己错了。
她压抑自己的喜好，压抑自己的情绪，即便在最亲密的关系里，也不敢把表露真实的自己。活得特别辛苦。
她跑去日本，在没有人认识自己的地方，读书、沉思，一年时间终于治愈了自己。
前两日新闻，20年前因被导师性侵而忍辱自杀北大学子高岩就是一个典型的乖乖女。第一次被当时的老师沈阳单独约见时，已经觉得老师行为不妥，却不敢拒绝，也不敢寻求帮助。
自己承受着极大的心理压力，最终用自杀的方式来解脱。让父母陷入白发人送黑发人的长久的伤痛中。
还有之前因被性侵而上吊自杀的台湾青年女作家林奕含。她高中时就得了重度抑郁症，16岁起就固定到精神科接受诊疗，她曾多次试图自杀未果。当年以台南女中满分上了医学系，但很快就因病休学，后来重新考上政大中文系，之后病发，再度休学，饱受疾病折磨。而这一切的根源，都来自她13岁时遭补习班名师诱奸的经历。
老师是权威，她不敢反抗，甚至一度认为是自己的错。她曾经向父母暗示，但父母的反应是“这么小年纪就这么骚”。林奕含只得将自己的秘密吞了回去，连父母都不能站在她这一边，她还能指望谁?无人帮助，无人理解，她一个人承受着那么大的压力，又背负着羞愧和侮辱，让这个女孩子内心遭受着巨大的折磨。在黑暗中孤独挣扎，却始终看不到前方的光明，最终被黑暗吞噬。
另一种情况，长期压抑的情绪在成年后迸发，变得桀骜叛逆。
多年前看徐静蕾的采访，里面提到老徐父亲小时候对她非常严厉，造成了她极度向往自由的性格。
老徐说：“自由就是随心所欲，就是我想干嘛就干嘛，谁也别管我。我对自由的要求，我觉得可能是我的人生第一要求。就是我都可以不健康，但是我要自由。”
对自由如此强烈的追求，透着一股子任性，一股子偏要为之的倔强，这也是对自己幼时不能自主的一种补偿吧。
前一段时间发表万字长信要跟父母决裂的北大高材生王猛，也是因为父母对他各种严厉控制，让他感觉自己一直被操纵。宁愿不回家，不见父母。
这也是长期在父母要求听话顺从之下 压抑自己情绪多年后的一次集中爆发吧。
03
女儿上幼儿园时，有一次肚子不舒服，老师要求把饭吃完。她不敢跟老师说，还是坚持吃完了。晚上回到家就吐了。
我问她“为何不跟老师实说自己肚子不舒服呢?”
她说：“老师说，小孩子说的话都是假的，大人说的话才是真的。妈妈，你明天跟老师说可以吗?你是大人，老师会相信你说的话。”
因为她小，在幼儿园老师眼里，根本没有话语权。
听她说时，我特别难过。如果她一直觉得自己的话是不被人相信的，自己的声音是无足轻重的，在遇到违背自己意愿的事情，她敢于说“不”吗?
学校里遭到校园霸凌不敢告诉父母的无助孩子;
职场里任由别人捏的“软柿子”;
生活里总被欺负的“老好人”。
她们都是不敢维护自己的权益，不敢大胆拒绝，不敢为自己的利益争取。
前几年曾有媒体做过一份调查，被性骚扰的多数女孩子都是“乖乖女”，她们在对方讲黄段子或肢体碰触时不敢出声，不敢拒绝，给自己贴上了“好欺负”的标签。才让那些猥琐之人更加大胆，更加有恃无恐。
而那些敢与第一时间喝止对方的女性，让对方不敢轻易再有越矩行为。
我们把孩子培养成小绵羊，却指望她在这胡狼出没的社会能安然无事，能勇于拼搏。她要怎么做得到?
我不想儿子以后也和我一样，缺少主见，性格懦弱。即便他在穿衣服这件事上挑剔、执拗。也还是选择尊重他的审美。
我不愿他有一天面对不愿意的事情不敢说“不”，不想他以后违背自己的意愿，牺牲自己的原则去讨好别人。
孩子有自己的独立意识，他不可能什么都和我们合拍。他有自己的审美，有自己的意愿，想去尝试自己未曾尝试过的事情，想去探险这个未知的世界，……
许多人认为教育孩子，没有规矩不成方圆，但是太多的规矩是对孩子的束缚。所谓的规矩不该是我们制定出来的，而是遵循客观环境，尊重社会规则和不妨碍他人。在这个范围之内，给孩子自主选择的自由。
孩子不可能按照我们期待的样子成长，他有他要走的路，他有他的人生。用我们的格局限制孩子，对孩子是一种残忍。
正面管教有一个工具——家庭会议，家庭成员一起讨论家庭事务，解决问题。每个人都可自由地发表自己的意见。让孩子了解我们看事情的角度，也要去了解孩子的内心想法。
他的声音不会被忽视，他的意见会得到尊重，长大了，他才不会迷信权威，迷信书本，才会独立思考。
我们不能保护孩子一辈子，就让他早早学会自己思考，自己判断，自己选择，走好自己人生的道路。