姥姥和姥爷的婚姻，是我最最羡慕的典范。
如果不是这么多年来亲眼见证，我这个冷静多疑的人，保不准也会像广大网友一样，叫喊着“真爱就像鬼，大家都听过，但谁也没见过。”
我曾经连哄带骗地看过他们年轻时的通信，那是50多年前的一摞厚厚的泛黄发硬的纸片，山盟海誓和情意绵绵的细节就不多说了(我怕我姥姥会打死我)。
印象最深刻的是，我姥爷曾写到，“我会一辈子对你好，永远不做任何对你不好的事。”
这句话被我看到时，特别飙泪，因为落款时间到现在，整整一个金婚。
从鸡毛蒜皮到生儿育女，一起打拼一起退休养孙子，结过婚的人就知道这有多不容易啊，里面隐隐地藏匿着多少个坎儿啊!
可这个现在已经80多岁的男人做到了。更可贵的是，他们的婚姻不是强撑着过来的，而是现在依然情意绵绵。
前一阵我给姥姥买了新衣服，她穿上身转个圈，我姥爷在一旁笑意盈盈地看着她，那眼神好像在看一个青春逼人的小女孩，说不出的喜欢;
我姥姥爬高上低弄她的花，从凳子上下来的时候，姥爷牵了她的手，俩人突然意识到我的存在，默默羞涩了5秒钟;
有一次我进家门，看到姥姥拿着游戏机，姥爷跪在沙发上，顿时在风中凌乱，原来两个人在拼俄罗斯方块的比分，谁输了就要向对方磕个头;
一起打祖玛，看比赛，做家务，两个人的开心程度真的不亚于一对刚刚热恋的小年轻儿。
记忆最深的，是有一次一大家人在姥姥家打麻将，玩性正酣，可姥爷总是心神不宁，隔一阵儿就要起身去卧室一趟，姥姥在里面睡觉呢，我们就问他干啥去?不要吵醒她!
没想到他拖着胖胖的肚子蹑手蹑脚地轻声说，你们不懂的，老年人午休的时候，要经常进去看看，以免出什么问题咱们不知道.....
当时我心里就像嘭地散开了一朵烟花，暗暗祈祷，如果今生能碰到像姥爷爱姥姥这种程度的伴侣，哪怕事业无成，一贫如洗，脸上长痘，也心甘情愿。
后来这份祈祷又出现了太多次，因为姥爷对姥姥真的太好了受不鸟了。
然而，我画风要转了。
前一阵我回家，姥姥跟姥爷吵架了。两个人像气鼓鼓的小朋友，一人守着沙发的一边，谁也不理谁。姥姥很委屈，姥爷(居然)很理直气壮。
成熟大气的我立即详细盘问了矛盾的由来，原来，能把坚固的模范夫妻关系引爆的导火索是：
他俩刚去了一趟超市，都已经买完出来了，我姥姥才说忘了买香蕉，并且一定要吃，让我姥爷回去买。
我姥爷当时着急回家，就说，如果要润肠的话喝蜂蜜也可以，不用非得买香蕉。
好嘛，完蛋了。
我姥姥非常地伤心：
“你根本就不考虑我的感受!我就是想吃香蕉，特别想吃!蜂蜜能跟香蕉一样吗!功能一样味道一样吗?!就几步路回去买一趟的事儿，你就是这样，总是敷衍我!”
“你看你爱吃红烧肉，我哪次不是马上给你做?可我呢，我不过是想吃个香蕉，你就是不给我买!你年轻时候就这样对我的，我怀着孕一个人挺着大肚子坐公交车去生孩子的!你那天还加班!你这人就是一直这么自私!.....”
快要数落到解放前了.....
我脾气温和的姥爷居然也是一副绝不低头的样子，不断地解释，“我当时根本就没想那么多!我不知道你是真的特别想吃香蕉!我以为你只是要润肠，谁能想那么多呢!”
你们能想象我当时的状况么，尴尬症犯了的同时，简直不敢相信自己的眼睛：我跟他们生活了这么多年，第一次看到他们因为这么可笑的p事吵架!
为毛他们吵架的样子和爱情保卫战上面痴男怨女一样一样啊!难道他们不是已经过了一辈子了吗，都八十多岁了那么恩爱还非要质疑对方不爱自己.....
要不是有可能背上不孝顺的罪名，我真的要笑喷了。
运用小学生作文的结尾-----
那天我懂得了一个道理：连这么恩爱感情这么坚固的夫妻也要患上“理解错位”“不在一个频道”“彼此埋怨对方不爱自己”“在感情里患得患失”这一通通臭毛病。那么，我以后再埋怨老公的时候，心境(他的处境)应该会平缓很多了。
也许这就是旁观者的福利。以前天天发生在自己身上却不自知，一旦被外人“演出来”，就立刻明白了：我的姥姥呀，你真是过度敏感了!他那么爱你，我给你保证!
其实她不知道吗?她不知道年轻时那个年代，几乎人人都活在“怕影响不好”的氛围里，所以大环境下，姥爷要身先士卒，坚守工作岗位不能赶去陪媳妇生产，但这件事始终是他的歉疚，用大半辈子爱妻爱家的实际行动来弥补。
不过对女人而言，往往感性的失落总能抵过理性的理解。
除此以外，个性决定表达。
他是个内秀的闷葫芦，根本没有沙滩度假烟火大屏幕表白的概念，平时连娱乐圈明星都傻傻分不清楚。
你非要他像偶像海岛婚礼一样，给你最特别的设计，还要跟韩国编剧大腕精心设置的撩妹技能一样新鲜戳心。
否则就贴上“不够爱”的名牌，永世念叨不得超生，那也太不公平了吧(关键是你也太蠢了吧，错过好男人的节奏)。
每个人的思维方式，都由性格特点、过往经历、兴趣焦点与当下环境有关，再佐以千变万化的情绪，牵扯到七荤八素一大堆原因，然后才成为行动。
你非要他和潜意识做决斗，对抗自身性格，来迎合你喜欢的方式且驾轻就熟，那是不是太不人道也不科学了。
我记得我刚结婚时，有一天在家丧心病狂地拆快递，把手给划烂了(真是剁手狂的诅咒)，当时我就疼的大叫起来。
你知道“作”女通常会把受到的伤害以浮夸100倍的样貌表现出来，为了啥呢?
不就是为了让自己的男票，哪怕正在拯救地球，也要以光速赶来，惊恐万状地一把将我搂在怀里，心碎的声音传遍整个小区。
然后含情脉脉地吻着我的伤口，痛彻心扉地说出一句，“心疼死我了，以后别再干任何活了，放着我来。”
然而，我家的真实版本是酱的。
我大喊大叫之后，大概3遍吧，一点动静也没有，以至于我都忘记了疼痛，只剩下在脑中迅速盘算，接下来该怎么演下去，他怎么还不来啊。
然后，此人以平常的步伐，矫健地走过来，平淡冷静地拿出一张创可贴，一言未发地帮我包好了。
我当时受到了1万点伤害啊!他竟没有表现出焦急?没有感同身受痛到流泪?没有一把抱住，嘴里喊着“宝宝受苦了”?更没有什么“放着我来”之类的高阶技能?
于是我就怒了，记得那次我坐在阳光下，黑着脸，全面发挥校辩论队技能，由浅入深由表及里地鞭笞了他的灵魂长达1小时。
过程中他还是一如既往的沉静，从不争执。
但他也很真诚地告诉我，我听到你把手划破之后，第一时间就是想，创可贴在哪里?找到之后尽快给你包扎好，不要继续流血，就这样，我不知道该说什么别的。
没错，回想此人的恋爱过往，始终是只有行动，没有言语，事儿做的很到位，情绪上没什么流露。
就连我精心策划的surprise生日聚会，人家也是眼里闪着泪花然后一言不发。但之后会对我越来越好。
所以我逐渐相信，每个人的表达方式真的太不同，有时你觉得对方“应该怎样”，但难道不该先考虑一番：
对方是个什么样的人?最近是不是低潮期压力很大?他的心底有什么难解的困难?他的精力和情绪能否恰好配合你的期待?
就好像那个被用烂了的梗，有天女孩被男孩的态度刺激到，内心演绎了100多页他们之间的问题，最后情况严重到濒临分手，而男孩的内心只有一句，为毛我最喜欢的球队输了，老子不开心啊不开心......
我们女人总强调说，我们先是独立的人，然后才是女人，应该有个性有追求有自由意志;那好，男人也是独立的人，然后才是你男票，人家不可以有自己的情绪跟个性吗?如果此时双重标准，难道你不是中华田园女权?
人不是机器，每个人生存压力都很大，如果你男票特别细心体贴，那说明他心思细密，这样的人往往也较敏感，情绪容易受外界干扰。
你怎么可以只享受他贴心的部分，而反感他情绪波动的部分呢?
这就是异地恋为何困难重重的原因，你只看到了他今天打电话时对你的态度，却不能充分知道，他这一番态度背后的原因。你以为是针对你，其实并不是，且，解释不清。
常有小妹妹来给我留言，点姐姐，女生难道不是越作越好吗?
谁告诉你的?
在合适的场合和时机好好“作”，是给自己增魅力，给生活添光彩，但任何时候都不懂理解体谅，只会以自己的标准来欺负别人，那就是蠢了。
千万别让身边人觉得你是个负担，人只喜欢轻松，没人喜欢负担。
对了，如果你家也恰好有一只笨熊，他总是把自己喜欢的东西双手奉上，希望你也喜欢，你可以坐下来搂着他撒娇谈一谈，让他知道你喜欢什么样的表达方式。
比如带着他看个韩剧，告诉他，如果你也这么对我，那我简直是.....然后红着脸星星眼倒在他怀里;
比如柔情蜜意地教唆他，“下次人家遇到危险时，最想要的是你着急和关心呢，你一关心就立刻不疼了呢”，然后表扬他的进步;
再高阶一点，某天用他喜欢但你不喜欢的方式来对待他，告诉他，你为了他改掉了自己的固执和坚持，只要他开心就好。
保证他也会按你的方式去爱你。
看他下次表现吧，亲测有效。