我不知道这辈子什么时候可以遇到真正对的人，但我知道我不会再像爱你那样去爱别人。
今天是我得知你结婚的第三天，我一个人坐在火车站附近的网吧里。此刻的我脑子一片空白，对任何美食都提不起任何兴致。昨晚11点回到我们相爱的城市，直接冲进了你家。你开房门的那一刻不觉得惊讶，因为你知道我会来。家里没有太大的变化，只是真的变成了一个婚房。原谅我在分手后仍然挑剔你或者你妻子的品位。开门到客厅见到你妻子是我很惊讶，一个穿着睡衣和打底裤的女人改着毯子靠在沙发上，我甚至不敢相信那就是你选择的人。你哥们坐在旁边，我走进卫生间或者说是我只是调节下自己的情绪吧。卫生间里我们共同用过的东西被收纳在不显眼的角落，径直去推开主卧的们被你拉住。你那个妻子对我说的第一句话是到你家来干什么，我当时直接就发疯了，我知道我不理智我也无法理智。两个月前我们还在一起，仅仅这么短的时间你就在情人节和别人领了结婚证，你们认识不到一个月就选择了闪婚。你的妻子是我们在一起时你最讨厌那类女人，肥胖懒惰爱吃。这是别人告诉我的，不是我言语诽谤。
你哥们让那个姑娘出去了，咱们三个坐在客厅里。我想要的不是责怪你的闪婚，我只想知道你这么做到底能不能对得起自己，你真的幸福吗?还是如一个月前你给我打电话说分手后觉得其实娶谁都无所谓了，然后你就娶回了这个姑娘。一个第一次见到你母亲直言自己不会做饭不会做家务，而且以后也不会学的姑娘。你是用自己的婚姻报复你母亲的逼婚么?无论是我们昨天独处的时间还是你和你朋友在一起的时候，我都没能得到你的正面回答，亲口告诉我你是否幸福。其实你幸福与否和我没有了任何关系，你是别人的老公了。我知道我昨天的行为很作，我们在一起这么久你也是第一次见到我那样子吧，我是豁出去一切。我想既然不能再在一起，那就反目成仇，不要记住对方的好而念念不忘。
凌晨一点我一个人从你家离开，一个人抱着从你家里拿的哆啦A梦边走边哭，我知道你不放心我让你哥们跟在了身后。我坐在路边哭，我想哭出自己所有的委屈，让自己彻底死心，让你恨我，狠狠的恨我。巡逻的警察走到我身边劝我早点回家，这么晚一个人在外面不安全。后来我去到你家楼，坐在楼下。我想这将是我今生最后一次离你这么近。
你不肯自我原谅，我不肯原谅你，即使嘴上说了一百遍我可以原谅，但心里也过不去。其实我知道你们当初什么也没有发生，但即使是小小的萌芽在我心里也变成了根深蒂固的参天大树，而这注定我们今生都无法在一起。明明相爱却最终选择了相互伤害，惋惜的不只是外人，这是我们一辈子遗憾。其实我们在一起不需要任何言语，一个眼神我们都能知道彼此想的是什么。可是你选择了闪婚这条路就要一直走下去，记得你说这辈子你只会结一次婚。
在你家楼下坐着的时候刚好朋友你哥们和他老婆，就非要拉着我去他们家，我还是去了酒店。我跟你哥们说今晚借下你老婆，你众多朋友中我和玉玉性格最像，最聊得来。我们聊了很多，聊了你，聊了我，聊了你的妻子。你的妻子是玉玉的同学，也是他们介绍你们认识的。玉玉说了好多遍你这辈子不会过的开心，说当初介绍也只是想让你们了解下试试，没想到突然就闪婚了。你的妻子也是刚分手，被一步步变成高富帅的前任嫌弃甩了，然后遇到了你。憨厚老实的你，就看上你对她好了。你们认识都不到一个月，都是刚分手，理性的你哪里去了。你昨天说我说过你适合找个自己生活圈里的人，可是不是说任何你生活圈里的人都适合你。玉玉说你告诉她你们家人都很喜欢我，也知道你肯定会后悔，但这又怎么样。我们没办法在一起，你太了解我的性格脾气。
这样也好，以后真的各自安好了，什么爱与不爱，什么天长地久，陪你到最后的可以是任何一个人。现在我也像是一下子就明白了，我要的其实和你一样，选择一个人走进一段婚姻，在我喜欢的城市终老。突然也想谈恋爱了，没有了牵挂，没有了感情的羁绊。一切都归于零，最爱的你从我得知你结婚的那一刻就消失在了我的生活中，然后我也从我们纠缠许久的感情混沌中一下子就走了出来。
今天一个人走了遍我们曾去过的地方，那个有分叉路口的小道，每次我都会撒娇让你陪我绕远走，而你也像宠溺女儿那样什么都依着我。那个下雨天我们撑着伞偷偷接吻的小道，我还记得自己那天穿着你送我的花裙子踮着脚尖。那条你喝多酒抱着我回家的路我走了好几遍。我想记住你爱我时的样子，忘记曾经对我的伤害。你呢，你会记得我第一次给你做红烧肉做成焦炭模样吗?会记得我们一起做饭时相互嫌弃吗?记得一起站在洗漱间洗漱时你总说我漂亮你丑吗?记得你每次喝多酒进门先叫我老婆吗?记得进门那刻十分清醒然后看到我就突然醉酒吗?我问你为什么每次回家都好好的，进门那刻突然酒劲就上来了，你说到家绷紧的神经一下子就放松了。你或许不知道每次你喝多我都基本上整夜睡不着，酒味太大，你老半夜口渴要水喝，还有你每次喝多酒就紧紧抱着我，我越挣扎你就越用力。第二天问你你就会死不承认，直到我有此用视频记录下你喝多酒给我跳舞的样子。
坤哥，从今天起这些只会存在记忆的深处。而我也要开始自己新的生活，新的生活不再有你，新的生活会尽量避开所有有关你的话题。今晚我要在火车上站7个多小时回到我的城市，手机已经关机。我不想有任何事情干扰到我好不容易调整好的状态。我爱你，现在未来都爱，但我不能只爱你，我还要好好爱自己，爱我未来的家人。
今日与君别，愿新人代替我这个旧人好好照顾你。在你喝多酒时不嫌弃你的调皮，忍受你的呼噜声，洗手为君做羹汤。如果可以不要那么早将宝宝带来人间，我希望那个孩子的出生是因为父母的相爱，而不仅仅是因为延续后代。
再见，我的今生最爱。