有长辈问我：你多大了？该是到结婚的年纪了罢。我说：是啊，今年都＊＊岁了呢！长辈又说：小孩子长得真快，转眼就长成了人…
时间过得真的很快，快得让人无法察觉。
曾几何时，我一味的停顿在记忆里，没有发觉身边的长辈在渐渐老去，孩子一点点长大，而我已经是大姑娘了。
有时，时间走的不知不觉，而所有的一切发生和结束又是如此的理所当然。就像我对周围所有人的模样的记忆，都停止在父亲去世前的时间里一样。
我始终记得父亲的模样，虽然我好些年没见过他的照片，甚至连遗像都不曾瞧见。但他的五官，发型，穿衣的习惯，却始终深深的印刻在脑海里，总也挥之不去。
我记得关于父亲的许多事情。
比如，我很小的那回过年，初一我们去奶奶家，他怕我在路上凉着，给已经几乎要穿成棒棒糖的我，又穿了件小西装。我还记得那件小西装和他的一模一样。
还有，我小的时候，父亲会背着打鱼机，带着我到处在小沟小河旁打鱼，而我的任务就是提一个竹条编的篓子，在岸边捡他打上岸的鱼…
我小的时候，家里承包过鱼池，鱼池和鱼池间有着一片空地，父亲在空地上种上西瓜香瓜，于是某一年夏天，我在那里见到和吃到了，杂文精选www.haiyawenxue.com我到今天见过和吃过的最小的西瓜。我记得那个西瓜只有一个成年人的拳头大，肉很红很正，吃起来也很甜。
关于父亲的记忆有很多很多。而似乎我最深刻的记忆都是与他有关，所以当从送走他那天起，我所有童年和少年的记忆就这样嘎然而止。
我还记得，那是一个有星星的夏天的夜晚，夜透着阵阵清凉，夜幕像一颗柔润的黑玄石，把死神的样子悄悄隐藏。
我站在门口，看着几个邻居和姑父七手八脚的将父亲扶着背着赶往诊所，那一刻，我就已经知道父亲回不来了。果然，第二天，回来的就是一具灵魂走掉了的躯壳。
很多年了，我一直没有如此回忆过父亲走时当晚的情景。记忆深处的某个声音告诉我，要把从父亲离去那一天开始起，到送走他的那天止＿这三天的事情埋葬在心底那个布满灰尘的盒子里，然后让它一直在那里，直到灰尘把它埋葬。
父亲走的那天，我没有哭，心底竟然感觉不到悲伤，只在捧回骨灰盒的那天，才勉强滴了几滴泪水。安葬完父亲后，看着少了一个人的屋子，忽然觉得世界寂静了很多…
父亲去逝不久后，因为一些和大伯家的琐事，母亲带着我和妹妹搬了镇上住。可是换得了房子，依然换不了记忆。
搬到镇上已经有好些年了，但是我依旧忘不了以前的房子，我常会回忆以前的房子里，沙发是放在哪里？床是放在哪里？我写作业的桌子放在哪里？梳妆台和电视机又是放在哪里…
我是个爱做梦的人，梦里自己的家还在以前的地方，可是我想要回去，怎么也回不去＿要么路途难行，要么看不清道路，要么腿酸的走不回去…
我还梦见我睡在以前的房间里，然后醒来却发现是梦，于是躺在现在家里的床上望着天花板，多希望梦不是梦…
父亲走了，家散了，陪我长大的房子没有了…所有的一切都成了回忆…
我结婚的新房，是别人住了将近20年的房子（风水先生说这里的风水极好，以后能发财。窃喜。）。以前的主人是一对和我父母仿佛年龄的夫妇，家里也是两个女儿，之所以要卖房子，一是因为男主人一直病着要用钱，二是因为男主人的兄弟想要打这套房的主意。只是男主人之后还是去逝了。
现在新房快要装修完了。因为和这套房以前的主人，有着近乎相同的经历，面对它，我有时会想：它以前的主人的女儿，会不会像我一样经常想起老房和在老房的事情，还有自己父亲的点点滴滴……
但无论想不想起，过去的就永远无法回去了…而我们唯一的选择，就是让自己活的更好。这也算是对自己的承诺，对故去的慰藉吧。
我不知道，以后有了自己的房子后，还会不会无休止的回忆和梦见老房。但我知道，父亲的形像会永远存在在我的脑海里的，永远不会忘记；我也知道，只有我过得好，母亲才会开心。
结婚之前，把这篇文写下来了，这些字在心里积淀了好多年，终于还是记下了。
父亲去逝后，曾有一段时间里，非常害怕失去，常把所有的意外强加到自己的亲人身上来想。我承认，父亲的去世确实对那时的我心理上造成了一定的影响。不过，好在现在已经好了。
婚姻，或许是人生的一道分水岭。或许，我以后不会如此频繁的想起以前的事，因为我有了自己的新家，我自信要把家庭经营的美满幸福。毕竟，只有这样，才能让母亲以后安享晚年。